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espaço da raquel

para escrever tudo o que me vier à cabeça, e partilhar cenas daquelas (coiso e tal, e tal e coiso) não me levem muito a sério, tenho mau feitio, mas no fundo sou boa pessoa..... (apesar de não jogar com o baralho todo)

espaço da raquel

para escrever tudo o que me vier à cabeça, e partilhar cenas daquelas (coiso e tal, e tal e coiso) não me levem muito a sério, tenho mau feitio, mas no fundo sou boa pessoa..... (apesar de não jogar com o baralho todo)

25.Jul.07

curiosidades

1. As borboletas provam com as patas.
 
É o chamado apalpanço.
 
2. O grito do pato não faz eco. Não se sabe porquê.
 
Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaato!!! 
3. Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as armas nucleares juntas.
 
Também EU

4. Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
 
Canetus felatio.
 
5. Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.
 
EU não.

6. 90 % dos taxistas nova-iorquinos são imigrantes recém-chegados.
 
Ahh, agora percebo tudo.

7. 35% das pessoas que utilizam agências de encontro já estão casados.
 
Não aprenderam da primeira vez?!?!?!

8. Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
 
Então são lampiões!

9. Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais.
 
Desgraçados...

10. É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.
 
Mas de duas ou quatro patas?!?!?

12. As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.
 
Hummm, sexy...

13. É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.
 
Ahhrrgggg,  ahhhhhhh,  nhaaaaaaaa....

14. A biblioteca principal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada (os arquitectos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos).
 
Arquitectos?

15. Um caracol pode dormir durante 3 anos.
 
Também EU, mas não me deixam...

16. Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não param de crescer.
 
SOCORRO vou ficar igual ao DUMBO!!!!!!!!!!!!!!!!

15. A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista.
 
Está tudo explicado!

16. Todos os ursos polares são canhotos.
 
Espero não ter ofendido ninguém...

17. No Egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.
 
Isto explica as poses de perfil.
18. O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
 
Também os do nosso PM

19. Se a Barbie tivesse altura humana, teria as medidas seguintes: 39-23-3
 
A Barbie é anoréxica.

20. Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.
 
Coitada da crocodila...

21. O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
 
Também a galinha, pois, o ovo, bom mas isso agora não interessa nada...
 
22. Quase todos os que leram esta mensagem tentaram lamber o cotovelo!!!
 
Bolas, fui apanhada!
21.Jul.07

Lisboa é a capital dos buracos

Ora bem, Lisboa é a capital dos buracos, nas estradas nos orçamentos nas finanças do País, que dizer, anda um País inteiro a trabalhar para pagar os buracos de LISBOA, a nossa querida capital. Andam por ai, autênticas crateras.

Por exemplo, ao pé da casa dos meus pais, Calçada da Tapada em Lisboa !!!
Ao passar por esse mesmo local, deparo-me com um buraco na rua, buraco esse, que já lá “mora” à algum tempo e que de facto não é muito agradável, pois o dito buraco fica mesmo na estrada ao alcance de qualquer viatura que por ali passe e mais dia menos dia, vai lá “cair”, no dito e muitas vezes para isso não acontecer, os condutores têm ou pelo menos tentam desviar-se do buraco, caso o vejam, é claro, e circulam muitas vezes na faixa contrária. É quase como um tiro ao alvo.....no sitio onde está esse pequeno contratempo automobilístico, quando lá se passa é um salto que se dá e uma dor que se sente no coração, já para não falar que eu própria já lá enfiei um pneu, danifiquei uma jante e por sorte não cortei o pneu.
 
É claro, mandei de imediato uma carta e para facilitar, em anexo as respectivas fotos do “dito buraco” ás entidades competentes, já que se todos nós contribuímos um pouco para a melhoria do nosso país, seria, com certeza, mais fácil, levar a bom porto, as nossas “queixas” e alertas. Mas a resposta nunca chegou e o arranjo também não, pois, até hoje, desde Março que estou á espera de qualquer atitude, estamos em JULHO!!!!!! Acham que estou a ser muito optimista?
 
Meus senhores, se o estado estrangula tudo e todos... as câmaras também não podem fazer milagres... só se.... sim... só se, em vez de carros topo de gama e despesas de representação supérfluas, investissem onde devem... aí sim, Lisboa seria um tapete maravilha....
 
Esperava de facto, apelando à compreensão dos nossos governantes a quem dirigi a carta que redigi para o efeito, poder contribuir de alguma maneira e que a minha “reclamação”, não caísse em saco roto e pudesse ser usada de forma construtiva e como uma melhoria a fazer em prol das nossas estradas. Já que, situações como esta desagradam muito os portugueses e também fazem muito mal ás nossas viaturas.
 
Mas convenhamos, a Câmara Municipal de Lisboa, deve andar com tantos afazeres e numa grande roda viva, já que, meus amigos, ainda agora foram as eleições, e pensado bem, estou a pedir muito numa situação tão complicada que é a passagem das respectivas pastas entre o antigo e o actual presidente.
 
Conclusão: Será que vale a pena nos manifestarmos? Será que Lisboa é mesmo de todos?
20.Jul.07

perguntas idiotas, merecem é CLARO, respostas igualmente idiotas

Quando tu estás a dormir e alguém pergunta:
Estás a dormir?
Resposta possível: Não, estou a treinar para morrer...
Quando se leva um electrodoméstico para arranjar!
O técnico pergunta:
Está com defeito?
Resposta possível: Não, é que ele estava a ficar cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear...
E quando um amigo seu pergunta!
Vais sair com essa chuva?
Resposta possível: Não, vou só na próxima...
E quando nos acabamos de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
Acordaste?!
Resposta possível: Não, sou sonâmbulo...
E quando acabamos de sair do banho, vem 1 besta e pergunta: Tomaste banho?!
Resposta possível: Não, eu dei um mergulho no bidé...
E quando por acaso, estivermos a pescar, não é bem esse o meu caso, mas sabe se lá, vem 1 doido e pergunta: Pescaste esses peixes todos?
Resposta possível: Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...
E quando estamos na caixa de um supermercado ou de uma loja, retiramos um cheque, e o funcionário pergunta: Vai pagar em cheque?

Resposta possível: Não, deu-me vontade de escrever um poema...

20.Jul.07

A Lei de Murphy e o Amor

A Lei de Murphy e o Amor, a Lei de Murphy pode ser aplicada aos mais variados aspectos da nossa vivência quotidiana: do trabalho ao desporto, dos afazeres domésticos à circulação rodoviária, do mundo da informática às flutuações na bolsa de valores. Mas, por força das evidências, a área em que a genial intuição de Murphy brilha com maior intensidade é, sem dúvida, sobre o campo amoroso. Por isso, aqui fica um novíssimo prontuário de trágica inteligência das máximas sobre o amor, o enamoramento, a sedução, o casamento, a guerra dos sexos, os triângulos amorosos e outros mais. Através da sabedoria de alguns dos nomes mais sonantes de hoje, de ontem, do século passado ou do anterior milénio, surge esta compilação especificamente destinada àqueles que, de uma maneira ou de outra, acabam por tropeçar naquilo a que chamam de amor.
Como diz Murphy, “se algo pode correr mal, correrá mal”. E contra isto...
«A Lei de Murphy e o Amor» resulta de uma organização feita por Luigi Spagnol, mediante autorização prévia do criador de Murphy e da sua fatídica lei, Arthur Bloch.
 
Um livro a não perder, engraçado e “fatídico”
 
20.Jul.07

As 100 melhores Leis de Murphy

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
 
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
 
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
 
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
 
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
 
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
 
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
 
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
 
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
 
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal,acontece.
 
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
 
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
 
13. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
 
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
 
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
 
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
 
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
 
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
 
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
 
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais barulho.
 
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
 
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
 
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
 
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
 
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados No passado.
 
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
 
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
 
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
 
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
 
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
 
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
 
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
 
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço'     3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
 
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
 
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
 
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
 
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
 
 
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
 
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
 
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
 
42. As variáveis variam menos que as constantes.
 
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
 
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
 
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
 
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
 
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
 
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
 
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
 
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
 
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o eu dedão.
 
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
 
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
 
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
 
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
 
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
 
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
 
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
 
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
 
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
 
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
 
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
 
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
 
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
 
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
 
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
 
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
 
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
 
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
 
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
 
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
 
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
 
73. Se o sapato serve, é feio!
 
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
 
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
 
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
 
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
 
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
 
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
 
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
 
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
 
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
 
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
 
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
 
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
 
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
 
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
 
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
 
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
 
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
 
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
 
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
 
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
 
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
 
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
 
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
 
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
 
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
 
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
 

100. Sorria! Amanhã será pior.

 

 

 

 

 

 

18.Jul.07

Eu gosto dormir! Prendam-me por isso....

Hoje, a conversa à hora de almoço entre os colegas de trabalho presentes, foi sobre o tema “dormir”.
Nunca percebi bem aquela frase do "Deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer!". Ok, dar saúde até se compreende, apesar de eu achar que dormir até um pouco mais tarde tipo 9h/10h e acordar sem a porcaria do despertador, que me faz disparar o coração, daria muito mais saúde....Agora crescer?!?! O único crescimento foi mesmo no meu conhecimento, o que não é nada mau, claro!
É sempre o mesmo blá, blá, quem muito dorme pouco aprende, olha que não faz bem dormir muito, é pá, ai a minha vida, tenham paciência, eu que sou um cu de sono e que adoro dormir, quando este é o assunto, DORMIR, para mim é um assunto tabu.
 
Quem é que daqui gosta de dormir até tarde ponha as almofadas no ar!!
 
 
17.Jul.07

sozinho em casa... prepare a sua ausência

As férias chegaram? precisa de fazer uma viagem em trabalho? E agora como fazer com o Bobi ou o Tareco? Há sempre a possibilidade de levar o animal para um canil, mas nem sempre isso é viável. A melhor opção poderá ser deixar o animal em casa. Especialistas em comportamento animal afirmam que os animais lidam melhor com a ausência do dono quando ficam no seu território.
Pode pedir a ajuda de um amigo ou colega, mas vai precisar de fazer alguns preparativos antes de se ausentar.
A melhor opção é a sua casa
Se tiver algum amigo ou colega que possa ir ou ficar em sua casa, é preferível que o animal fique no seu lar. Desta forma ele fica em território que lhe é familiar, não corre o perigo de contrair doenças (como tosse do canil), nem tem de ficar numa jaula pequena durante longos períodos de tempo.

Mantenha a rotina diária
O seu animal sofrerá menos stress se a sua rotina diária se mantiver o mais possível. A pessoa que ficar a cuidar dele deverá imitar as actividades que o dono costuma fazer com o animal (o passeio matinal e de fim de tarde por ex.).

O dono é insubstituível
A pessoa que ficar a cuidar do seu animal deve ser prevenida sobre possíveis alterações no comportamento do seu cão ou gato. Um animal que seja muito apegado ao seu dono poderá ter falta de apetite. Se este comportamento se mantiver mais de três dias, deverá ter autonomia para levar o animal a um veterinário. É obvio que essa pessoa deverá ser alguém da sua inteira confiança.

Planeie as horas de visita
Normalmente os gatos toleram melhor períodos de ausência, desde que tenham acesso a água e comida fresca e ao seu caixote para fazer as necessidades. Uma visita diária é suficiente.

À prova de animal!
Lembre-se que o seu animal vai ficar durante períodos de tempo mais ou menos longos sozinho. Algumas coisas que nunca lhe chamaram a atenção podem tornar-se brinquedos irresistíveis. Prepare a sua casa e guarde tudo o que possa ser destruído pelo seu animal (ou perigoso para ele).

A caixa das surpresas
Arranje uma caixa e coloque lá dentro tudo o que a pessoa que vai ficar a tomar do seu animal possa precisar. Inclua medicamentos, guloseimas, trela, e muito brinquedos.

Reduza a ansiedade
O seu animal pressente quando o dono se está a preparar para uma viagem. Porquê? Guarda as suas roupas em malas que cheiram a lugares desconhecidos para o Bobi e anda constantemente de um lado para o outro da casa em vez de estar a ver televisão. Se possível, reduza o stress do animal fazendo as malas uns dias antes de partir. Assim pode voltar à sua rotina e acalma-lo.
  
Faça como quiser, mas por favor não abandone o seu animal
17.Jul.07

pois é...

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana.
- Poisssss ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...
16.Jul.07

Noticia SOL

Cem ‘aceleras’ apanhados em 45 minutos
Os 21 radares montados em Lisboa começaram a multar o excesso de velocidade e logo nos primeiros 45 minutos foram multados 103 infractores.
 
Atrevo-me a dizer que o povo português, só consegue andar a mando e mando DURO e mesmo assim é difícil, não há consciência, não há respeito e mais grave ainda, não há mínimo cuidado pelos demais utentes das nossas estradas.
 
16.Jul.07

a avaliação do desempenho...

numa altura em que se fala tanto de avaliações de desempenho, aqui deixo uma breve história.

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.

Enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida.

Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.  

 Ele pegou o bilhete e leu:

 - Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?

 O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.  

Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.

Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão  para o sinal ficar verde.  

O talhante ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.

Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.

Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.

Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.

Quando um autocarro chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu  lugar.  

Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.

O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.  

O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as  compras no passeio.

Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.

Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até  à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.  

Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.  

O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:

"Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!" 

O homem respondeu:

 "Um génio??? Esta já é a segunda vez, esta semana, que este cão estúpido se esquece da chave!".  

 

MORAL DA HISTÓRIA!:

Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação depende sempre da competência de quem avalia.